𝘼𝙫𝙖̂𝙣𝙙 𝙞̂𝙣 𝙫𝙚𝙙𝙚𝙧𝙚 𝙥𝙧𝙤𝙥𝙧𝙞𝙖-𝙢𝙞 𝙚𝙭𝙥𝙚𝙧𝙞𝙚𝙣𝙩̦𝙖̆, 𝙖𝙨̦ 𝙨𝙥𝙪𝙣𝙚 𝙘𝙖̆ 𝙖𝙨𝙩𝙖 𝙢-𝙖 𝙨𝙖𝙡𝙫𝙖𝙩 𝙙𝙚-𝙖 𝙡𝙪𝙣𝙜𝙪𝙡 𝙫𝙞𝙚𝙩̦𝙞𝙞.
𝙁𝙞𝙚 𝙘𝙖̆ 𝙖𝙢 𝙨𝙘𝙧𝙞𝙨 𝙙𝙞𝙣 𝙖𝙙𝙤𝙡𝙚𝙨𝙘𝙚𝙣𝙩̦𝙖̆ 𝙨̦𝙞 𝙥𝙖̂𝙣𝙖̆ 𝙞̂𝙣 𝙯𝙞𝙡𝙚𝙡𝙚 𝙣𝙤𝙖𝙨𝙩𝙧𝙚 𝙞̂𝙣 𝙥𝙧𝙤𝙥𝙧𝙞𝙪𝙡 𝙟𝙪𝙧𝙣𝙖𝙡 𝙩𝙚𝙧𝙖𝙥𝙚𝙪𝙩𝙞𝙘, 𝙛𝙞𝙚 𝙘𝙖̆ 𝙖𝙢 𝙛𝙖̆𝙘𝙪𝙩 𝙘𝙪𝙧𝙨𝙪𝙧𝙞, 𝙨𝙩𝙪𝙙𝙞𝙞 𝙨𝙖̆ 𝙢𝙖̆ 𝙖𝙛𝙡𝙪, 𝙨𝙖̆ 𝙢𝙖̆ 𝙘𝙪𝙣𝙤𝙨𝙘 𝙖𝙩𝙪𝙣𝙘𝙞 𝙘𝙖̂𝙣𝙙 𝙨𝙞𝙢𝙩̦𝙚𝙖𝙢 𝙘𝙖̆ 𝙚 𝙘𝙚𝙫𝙖 𝙞̂𝙣 𝙣𝙚𝙧𝙚𝙜𝙪𝙡𝙖̆ 𝙘𝙪 𝙢𝙞𝙣𝙚, 𝙘𝙪 𝙞𝙣𝙩𝙚𝙣𝙨𝙞𝙩𝙖𝙩𝙚𝙖 𝙘𝙤𝙥𝙡𝙚𝙨̦𝙞𝙩𝙤𝙖𝙧𝙚 𝙖 𝙚𝙢𝙤𝙩̦𝙞𝙞𝙡𝙤𝙧 𝙘𝙚 𝙡𝙚 𝙩𝙧𝙖̆𝙞𝙖𝙢 𝙨𝙖𝙪 𝙘𝙪 𝙧𝙚𝙖𝙘𝙩̦𝙞𝙞𝙡𝙚 𝙘𝙚 𝙡𝙚 𝙖𝙫𝙚𝙖𝙢 𝙞̂𝙣 𝙖𝙣u𝙢𝙞𝙩𝙚 𝙢𝙤𝙢𝙚𝙣𝙩𝙚, 𝙨𝙖𝙪 𝙪𝙣𝙚𝙤𝙧𝙞 𝙞̂𝙣 𝙨𝙞𝙩𝙪𝙖𝙩̦𝙞𝙞 𝙙𝙚-𝙖 𝙙𝙧𝙚𝙥𝙩𝙪𝙡 𝙟𝙚𝙣𝙖𝙣𝙩𝙚.
M-am susținut singură zeci de ani parcurgând evenimente cu statutul de traumă așa cum aveam să le numesc, (după toate manualele de psihologie), fie că au fost cu T mare sau t mic, cum spune Gabor Matte.
Insă… la un moment dat lucrurile nu au mai funcționat de una singură. Uneori era prea mult și prea greu de dus. Pentru acuratețe și detașare de impactul emoțional al evenimentului în sine, fiecare avem nevoie de feedback. Avem acel unghi mort, ca și la condus autovehiculul, în a ne conduce propria viață. Astfel avem nevoie să ne oglindim unii în ceilalți.
Ceretătorii au descoperit un model teoretic de comportament numit Fereastra Johari prin care ne oglindim.
Descoperit în anii ’50, de către psihologii americani Joseph Luft și Harry Ingham. Numele acestui model deriva din combinația numelor celor doi – JoHary, după care devenind Johari. Imi place acest model pentru ca oferă un cadru simplu pentru a compara ceea ce comunicam noi despre noi și ceea ce percep ceilalți despre noi. prezentat din patru perspective dispuse în ochiurile unei ferestre. Aceste ferestre sunt 4 la număr:
1. “𝙀𝙪 𝙨̦𝙩𝙞𝙪 𝙨̦𝙞 𝙩𝙪 𝙨̦𝙩𝙞𝙞” (𝙖𝙧𝙚𝙣𝙖) 𝙏𝙧𝙖𝙙𝙪𝙨 = „𝙡𝙖 𝙫𝙚𝙙𝙚𝙧𝙚”, 𝙘𝙚 𝙨̦𝙩𝙞𝙪 𝙚𝙪 𝙙𝙚𝙨𝙥𝙧𝙚 𝙢𝙞𝙣𝙚 𝙨̦𝙩𝙞𝙪 𝙨̦𝙞 𝙘𝙚𝙞𝙡𝙖𝙡𝙩̦𝙞.
2. “𝙀𝙪 𝙣𝙪 𝙨̦𝙩𝙞𝙪 𝙙𝙖𝙧 𝙘𝙚𝙞𝙡𝙖𝙡𝙩̦𝙞 𝙨̦𝙩𝙞𝙪” (𝙪𝙣𝙜𝙝𝙞𝙪𝙡 𝙢𝙤𝙧𝙩) 𝙎̦𝙩𝙞𝙖𝙞 𝙘𝙖̆ 𝙘𝙚𝙞𝙡𝙖𝙡𝙩̦𝙞 𝙥𝙚𝙧𝙘𝙚𝙥 𝙘𝙖𝙢 50% 𝙙𝙞𝙣 𝙙𝙚𝙛𝙚𝙘𝙩𝙚𝙡𝙚 𝙥𝙚 𝙘𝙖𝙧𝙚 𝙣𝙞 𝙡𝙚 𝙨̦𝙩𝙞𝙢 𝙣𝙤𝙞? 𝘼𝙞𝙘𝙞 𝙚 𝙪𝙣𝙜𝙝𝙞𝙪𝙡 𝙢𝙤𝙧𝙩 𝙙𝙚 𝙘𝙖𝙧𝙚 𝙫𝙤𝙧𝙗𝙚𝙖𝙢 𝙢𝙖𝙞 𝙨𝙪𝙨 “𝙐𝙣𝙜𝙝𝙞𝙪𝙡 𝙢𝙤𝙧𝙩” 𝙧𝙚𝙥𝙧𝙚𝙯𝙞𝙣𝙩𝙖 𝙘𝙚𝙚𝙖 𝙘𝙚 𝙩𝙪 𝙣𝙪 𝙨̦𝙩𝙞𝙞 𝙙𝙚𝙨𝙥𝙧𝙚 𝙩𝙞𝙣𝙚, 𝙙𝙖𝙧 𝙘𝙚𝙞𝙡𝙖𝙡𝙩̦𝙞 𝙤𝙗𝙨𝙚𝙧𝙫𝙖 𝙡𝙖 𝙩𝙞𝙣𝙚.
3. “𝙀𝙪 𝙨̦𝙩𝙞𝙪 𝙙𝙖𝙧 𝙘𝙚𝙞𝙡𝙖𝙡𝙩̦𝙞 𝙣𝙪 𝙨̦𝙩𝙞𝙪” (𝙛𝙖𝙩̦𝙖𝙙𝙖 𝙨𝙖𝙪 𝙖𝙧𝙞𝙖 𝙖𝙨𝙘𝙪𝙣𝙨𝙖) ,,𝘼𝙞𝙘𝙞 𝙧𝙚𝙜𝙖̆𝙨𝙞𝙢 𝙞𝙣𝙛𝙤𝙧𝙢𝙖𝙩̦𝙞𝙞𝙡𝙚 𝙥𝙚 𝙘𝙖𝙧𝙚 𝙩𝙪 𝙡𝙚 𝙨̦𝙩𝙞𝙞 𝙙𝙚𝙨𝙥𝙧𝙚 𝙩𝙞𝙣𝙚, 𝙙𝙖𝙧 𝙘𝙚𝙞𝙡𝙖𝙡𝙩̦𝙞 𝙣𝙪.
4. “𝙀𝙪 𝙣𝙪 𝙨̦𝙩𝙞𝙪 𝙨̦𝙞 𝙣𝙞𝙘𝙞 𝙘𝙚𝙞𝙡𝙖𝙡𝙩̦𝙞 𝙣𝙪 𝙨̦𝙩𝙞𝙪” (𝙣𝙚𝙘𝙪𝙣𝙤𝙨𝙘𝙪𝙩𝙪𝙡) 𝘼𝙞𝙘𝙞 𝙜𝙖̆𝙨𝙞𝙢 𝙣𝙚𝙘𝙪𝙣𝙤𝙨𝙘𝙪𝙩𝙪𝙡, 𝙘𝙚𝙚𝙖 𝙘𝙚 𝙞̂𝙣𝙘𝙖̆ 𝙣𝙪 𝙨̦𝙩𝙞𝙢 𝙙𝙚𝙨𝙥𝙧𝙚 𝙣𝙤𝙞 𝙨̦𝙞 𝙣𝙞𝙘𝙞 𝙘𝙚𝙞𝙡𝙖𝙡𝙩̦𝙞 𝙣𝙪 𝙖𝙪 𝙖𝙫𝙪𝙩 𝙤𝙘𝙖𝙯𝙞𝙖 𝙨𝙖̆ 𝙙𝙚𝙨𝙘𝙤𝙥𝙚𝙧𝙚. ( 𝙘𝙚𝙖 𝙢𝙖𝙞 𝙥𝙧𝙤𝙫𝙤𝙘𝙖𝙩𝙤𝙖𝙧𝙚 𝙛𝙚𝙧𝙚𝙖𝙨𝙩𝙧𝙖̆ 𝙙𝙞𝙣 𝙥𝙪𝙣𝙘𝙩𝙪𝙡 𝙢𝙚𝙪 𝙙𝙚 𝙫𝙚𝙙𝙚𝙧𝙚 𝙙𝙚𝙤𝙖𝙧𝙚𝙘𝙚 𝙘𝙤𝙣𝙨𝙞𝙙𝙚𝙧 𝙘𝙖̆ 𝙥𝙪𝙩𝙚𝙢 𝙧𝙚𝙜𝙖̆𝙨𝙞 𝙞𝙣𝙛𝙞𝙣𝙞𝙩𝙚 𝙥𝙤𝙨𝙞𝙗𝙞𝙡𝙞𝙩𝙖̆𝙩̦𝙞, 𝙖𝙩𝙧𝙞𝙗𝙪𝙩𝙚 𝙘𝙖𝙡𝙞𝙩𝙖̆𝙩̦𝙞 𝙘𝙚 𝙡𝙚 𝙖𝙫𝙚𝙢 𝙙𝙖𝙧 𝙣𝙪 𝙡𝙚-𝙖𝙢 𝙙𝙚𝙨𝙘𝙤𝙥𝙚𝙧𝙞𝙩 𝙞̂𝙣𝙘𝙖̆)
Te-am pus un pic în temă ce e cu aceste cadrane ale ferestrei Johari însă voi dezvolta aceast subiect într-un articol viitor ce-l vei putea găsi alături de alte materiale abonându-te la blogul meu. (detalii in primul comentariu) sau pe pagina cabinetului, Piholog Oana Togan –Terapie de echilibru.
Revenind, în paranteză fie spus, îmi plac parantezele lămuritoare, deși uneori sunt cam mari, recunosc, fac acum asta doar să mă asigur că nu ratezi surprizele pe care ți le pregătesc ție, cititor al meu:) în curând.
Deci, atunci când sunt in zona oarbă, terapeutul îmi dă un feedback. Avem nevoie de feedback pentru a ști că ne aflăm sau nu pe ruta corectă.
„Cu ce greșesc? Unde anume?” Terapeutul nu-ți spune exact unde. Te ghidează în așa măsură că-ți dai singur seama, prin dialog ghidat, întrebări ce ți le pune, unde exact ar fi poate de schimbat ceva în atitudinea ta sau în modul tău de a privi lucrurile, într-o perspectivă nouă.
Așa poți sesiza acel tipar de gîndire, comprtament ce se repetă.
Poate există o problemă în modul în modul cum privești problema, modul cum pui problema.
Și atunci conștientizezi că e nebunie să faci aceleași și aceleași lucruri și să speri la noi rezultate, altele de cât le-ai atins până atunci. E timpul să faci ceva diferit. Să-mi accept slăbiciunile este un act de curaj, o virtute spun eu azi.
𝙇𝙪𝙢𝙚𝙖 𝙞𝙣𝙩𝙚𝙧𝙞𝙤𝙖𝙧𝙖̆ 𝙖𝙧𝙚 𝙣𝙚𝙫𝙤𝙞𝙚 𝙙𝙚 𝙤 𝙨𝙘𝙝𝙞𝙢𝙗𝙖𝙧𝙚 𝙨̦𝙞 𝙖𝙥𝙤𝙞 𝙨𝙘𝙝𝙞𝙢𝙗𝙞 𝙧𝙚𝙡𝙖𝙩̦𝙞𝙞𝙡𝙚 𝙘𝙪 𝙘𝙚𝙞𝙡𝙖𝙡𝙩̦𝙞 𝙞̂𝙣 𝙘𝙖𝙯𝙪𝙡 𝙞̂𝙣 𝙘𝙖𝙧𝙚 𝙣𝙪 𝙨𝙪𝙣𝙩 𝙢𝙪𝙡𝙩̦𝙪𝙢𝙞𝙩 𝙙𝙚 𝙢𝙤𝙙𝙪𝙡 𝙘𝙪𝙢 𝙚𝙫𝙤𝙡𝙪𝙚𝙖𝙯𝙖̆ 𝙖𝙘𝙚𝙨𝙩𝙚𝙖.
𝘾𝙖̂𝙩𝙚𝙫𝙖 𝙞̂𝙣𝙩𝙧𝙚𝙗𝙖̆𝙧𝙞 𝙗𝙪𝙣𝙚 𝙥𝙚 𝙘𝙖𝙧𝙚 𝙨𝙖̆ 𝙩̦𝙞 𝙡𝙚 𝙥𝙪𝙞 𝙞̂𝙣 𝙖𝙨𝙩𝙛𝙚𝙡 𝙙𝙚 𝙢𝙤𝙢𝙚𝙣𝙩𝙚 𝙖𝙧 𝙛𝙞:
„𝘾𝙚 𝙚𝙢𝙤𝙩̦𝙞𝙞 𝙨𝙞𝙢𝙩? 𝙎̦𝙞 𝙖𝙨𝙩𝙖 𝙤𝙖𝙧𝙚 𝙘𝙚 𝙩𝙧𝙚𝙯𝙚𝙨̦𝙩𝙚 𝙞̂𝙣 𝙘𝙚𝙡𝙖̆𝙡𝙖𝙩?
𝘾𝙚 𝙚𝙢𝙞𝙩 𝙘𝙚𝙞𝙡𝙖𝙡𝙩̦𝙞 𝙨̦𝙞 𝙤𝙖𝙧𝙚 𝙘𝙚 𝙚𝙢𝙤𝙩̦𝙞𝙞 𝙨𝙚 𝙩𝙧𝙚𝙯𝙚𝙨𝙘 𝙞̂𝙣 𝙢𝙞𝙣𝙚?”
Independența emoțională ai dobândit-o în momentul în care stă cineva în fața ta și oricît de provocator ar fi momentul, nu-i permiți mintal să șurubărească în mintea ta și nu poate să te deturneze. Te vezi cu alți ochi, tiparele emoționale se schimbă.
In temele de casă primite după fiecare întâlnire, depui efortul de a transforma ceea ce există și-ți perturbă viața. Efortul antrenamentului, crează noi conexiuni neuronale ajungând la a te dezobișnui de tine și a crea omul nou ce-ți dorești să fii.
Terapeutul își face partea și de obicei dau 100%, dar în procesul real 50% e partea mea și 50% e partea celui cu care lucrez.
𝙍𝙖̆𝙨𝙥𝙪𝙣𝙯𝙞̂𝙣𝙙 𝙖𝙘𝙪𝙢 𝙡𝙖 𝙞̂𝙣𝙩𝙧𝙚𝙗𝙖𝙧𝙚𝙖 „𝙋𝙤𝙩̦𝙞 𝙨𝙖̆-𝙩̦𝙞 𝙛𝙞𝙞 𝙥𝙧𝙤𝙥𝙧𝙞𝙪𝙡 𝙩𝙚𝙧𝙖𝙥𝙚𝙪𝙩?” 𝙍𝙖̆𝙨𝙥𝙪𝙣𝙨𝙪𝙡 𝙚 𝙨̦𝙞 𝙙𝙖 𝙨̦𝙞 𝙣𝙪.
Ne dorim să avem capacitatea de a ne gestiona problemele, să ne descurcăm din ce în ce mai bine, de a fi eficienți, conștienți de ce se petrece cu noi și de aici solicitarea ajutorului de specialitate, terapeutul e binevenit.
Intenția ta ar trebui să fie dobândirea independenței emoționale. A fi dependent de o altă persoană și cu atât mai mult de terapeut, e tot o dependență. Ajungerea în punctul de a fi stăpâni pe propria viață, e un obiectiv atins!
Îți doresc să fii bine cu tine și toți ceilalți.
Mulțumesc pentru un share și dacă îți dorești noi informații la zi din sfera psihologiei aplicate, nu uita să te abonezi la canalele media ce le dezvolt pe instagram, Fb, linkedin, tik tok. ( o să prind mai mult curaj și acolo deși nu iubesc această expunere neapărat)
𝘿𝙖𝙘𝙖̆-𝙩̦𝙞 𝙙𝙤𝙧𝙚𝙨̦𝙩𝙞 𝙪𝙣 𝙚𝙗𝙤𝙤𝙠 𝙥𝙚 𝙘𝙖𝙧𝙚 𝙖𝙢 𝙙𝙚𝙘𝙞𝙨 𝙨𝙖̆-𝙡 𝙤𝙛𝙚𝙧 𝙜𝙧𝙖𝙩𝙪𝙞𝙩 𝙩𝙪𝙩𝙪𝙧𝙤𝙧 𝙘𝙚𝙡𝙤𝙧 𝙘𝙚 𝙨𝙪𝙣𝙩 𝙥𝙚 𝙘𝙖𝙡𝙚𝙖 𝙖𝙪𝙩𝙤𝙙𝙚𝙨𝙘𝙤𝙥𝙚𝙧𝙞𝙧𝙞𝙞 𝙨𝙞 𝙙𝙚𝙯𝙫𝙤𝙡𝙩𝙖̆𝙧𝙞𝙞 𝙥𝙚𝙧𝙨𝙤𝙣𝙖𝙡𝙚 𝙙𝙚𝙨𝙥𝙧𝙚 𝙘𝙪𝙢 𝙨𝙖̆-𝙩̦𝙞 𝙜𝙚𝙨𝙩𝙞𝙤𝙣𝙚𝙯𝙞 𝙚𝙢𝙤𝙩̦𝙞𝙞𝙡𝙚 𝙞̂𝙣 𝙨𝙞𝙩𝙪𝙖𝙩̦𝙞𝙞 𝙙𝙚 𝙘𝙧𝙞𝙯𝙖̆, 𝙖𝙞 𝙡𝙞𝙣𝙠𝙪𝙡 𝙖𝙞𝙘𝙞:
𝘿𝙚 𝙘𝙚 𝙩̦𝙞-𝙡 𝙤𝙛𝙚𝙧 𝙙𝙞𝙣 𝙩𝙤𝙖𝙩𝙖̆ 𝙞𝙣𝙞𝙢𝙖 𝙜𝙧𝙖𝙩𝙪𝙞𝙩? 𝙋𝙚𝙣𝙩𝙧𝙪 𝙘𝙖 𝙫𝙧𝙚𝙖𝙪 𝙨𝙖̆ 𝙖𝙟𝙪𝙣𝙜𝙖̆ 𝙡𝙖 𝙘𝙖̂𝙩 𝙢𝙖𝙞 𝙢𝙪𝙡𝙩𝙚 𝙥𝙚𝙧𝙨𝙤𝙖𝙣𝙚 𝙨̦𝙞 𝙥𝙚𝙣𝙩𝙧𝙪 𝙘𝙖̆ 𝙙𝙖, 𝙣𝙪-𝙩̦𝙞 𝙖𝙨𝙘𝙪𝙣𝙙, 𝙙𝙚 𝙖𝙞𝙘𝙞 𝙖 𝙞̂𝙣𝙘𝙚𝙥𝙪𝙩 𝙥𝙧𝙤𝙥𝙧𝙞𝙖 𝙢𝙚𝙖 𝙥𝙤𝙫𝙚𝙨𝙩𝙚 𝙘𝙖 𝙩𝙚𝙧𝙖𝙥𝙚𝙪𝙩.
Rămîi aproape, cu drag te-mbrățișez și-ți doresc să ai un sfârșit și început de săptămână pe sufletul tău.
Ai grijă de tine!
Aștept în comentarii fedbackul tău.
Oare cu ce alegi să rămâi din mesajul meu de astăzi?
#psihologOanaTogan #terapiedeechilibru #coching #binecutine #NLPterapeut
Psiholog Oana Țogan 